Chez les gynéco

• - Quel est l'âge du papa ?
  - Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
• - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
  - Non. J'l'ai eu à l'hiver.
• - J'ai été opérée d'une hernie ...
  - De quel côté ?
  - Du côté de Saint Omer.
• - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
  - Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...
• - Vous êtes réglée comment ?
  - Toujours par chèque, docteur.
• - Je suis enceinte.
  - De combien ?
  - Ben ... seulement de mon mari !
• Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
  - J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
• - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
  - Ben ... le Bus 51 !
• - Vous avez une contraception ?
  - Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
• - Nom du père ?
  - Nanar.
  - OK. Nanar comment ?
  - ???
  - Bon, votre adresse ?
  - Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
• Je viens car je crois que je suis enceinte, depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...
• L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
  - Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
  - Calmez-vous, monsieur, vous ...
  - Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
  - Vous gardez votre calme et vous venez !
  - Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
• - Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
  - Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
• Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
  Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
  - Vous êtes la grand-mère du bébé ?
  - Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !

Chez les patients

• Combien a-t-il d'urée ?
  - Dix minutes, à peu près -- Anonyme
• La femme de ménage de ma mère avait des "kystes aux auvergnes" (Ovaires)
• C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...
• On a fait un plumeau au thorax à mon mari, il est au créventorium. (tiré du bétisier des assurances)
• J'ai travaille en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après son opération pour se faire enlever les points de soudure (suture)
• Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)
• alors comment ça va Madame XX ?
  - moi ça va, mais c'est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.
• Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope)
• En sortant de chez le médecin:
  Le docteur a dit que j'avais une "sécheresse du vacherin"
• Bonjour, j'ai rendez-vous avec le radiesthésiste. (anesthésiste ou radiologue ?)
• Je voudrais de l'aspirine à faire du sang (effervescente)
• Un patient à son chirurgien dentiste :
  - Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.
• à l'hôpital :
  il m'a opéré d'une descente d'orgasme, ben oui quoi, même qu'avant je mouillais tout le temps ! (sic)

Chez les pratiquants

• Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu
• Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit
• La patiente a été déprimée depuis qu'elle a commencé à me voir en 1983
• La patiente était en larmes et pleurait constamment. En outre, elle paraissait déprimée.
• Le patient refusa l'autopsie
• Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé
• Le patient expira sur le sol sans se débattre
• Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital
• Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise 24 kg de poids les trois derniers jours
• Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début Décembre
• Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.
• Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.
• Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant
• Le patient était alerte et insensible
• Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce

Chez les pharmaciens

• "Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
• "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
• "Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
• "Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)
• "Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)
• "Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)
• "De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !" (20 volumes)
• "Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
• "Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
• "Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
• "Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique)
• "J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
• "Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?"

Et chez les vétérinaires

• - Bonjour docteur !... c'est Bobette ... elle n'arrête pas de se lécher... elle a sûrement encore des ennuis avec ses glandes culinaires ? (éthymologiquement: du 'cul', traduction: glandes anales)
  - Effectivement cher Madame, la sauce est trop épaisse, il faut la faire monter à la main ..."
• Il est méchant, mon chat, chaque fois on est obligé de le mettre dans la cage à contorsion (cage de contention)
• Je vais téléphoner à la Centrale caniche (Société Centrale canine)
• Oui, je sais, mon chien est primate en bas (prognathe, soit l'opposé du Bec de lièvre)
• Ah, Docteur, 2 fois par an que je le vaccine contre le vermifuge, mon chien (sans commentaire)
• Mon chien [un énorme saint-bernard] est très gentil, mais il est autonome, il se retranche (???)
• Tous les étés, il me fait un hot dog avec la chaleur (hot-spot)
• Vous comprenez, Docteur, quand mon mari a eu l'anus, j' ai laissé tomber les oreilles. (quand mon mari a eu des problèmes dans la region anale necessitant l'intervention d'un proctologue, j'ai été négligente dans l'observance de votre traitement des otites externes cérumino-érythémateuses)
• mon chien a les gesticules enflammées
• non Docteur, il n'a pas d'anti-inflammatoires, juste de la cortisone
• - j'habite Cité Gargarine, Docteur
  - ah oui, comme le corps gras, Madame Cruche ?
  - c'est ça Docteur
• mon chien s'est décroisé le ligament du genou
• mais si, Docteur, qu'il avait la teigne, même que vous l'avez ultraviolé dans le noir (no comment)
• il a été entubé pour la chirurgie et depuis il tousse
• - Ah, Madame X, ça fait longtemps qu'on ne vous a vue avec votre petite Caline (15 jours au moins)
  - ah, oui, Docteur, c'est que j'ai pas pu venir car Caline était pas bien...
• je l'ai payé bonbon, mon york cher...
• - Docteur, depuis que vous avez opéré mon jars, on a un problème
  - Sa plaie s'est infectée ?
  - Pas du tout, mais maintenant il pond
  - C'est donc une oie, mais je ne vois pas où est le problème ?
  - C'est qu'on sait pas si on peut manger les oeufs, rapport aux antibiotiques qu'on lui donne.