Chez les gynéco
- - Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais déjà pas son nom, alors son âge ???
- - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
- - J'ai été opérée d'une hernie ...
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.
- - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu ...
- - Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
- - Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
- Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas prendre des cachets ... On fait le coyote impromptu, ça marche bien !
- - Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben ... le Bus 51 !
- - Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
- - Nom du père ?
- Nanar.
- OK. Nanar comment ?
- ???
- Bon, votre adresse ?
- Ça, c'est facile, vous sortez sur le rond-point, vous prenez la rue en face, c'est à droite, la maison du coin avec le gros chien ... C'est juste à côté qu'il y a Nanar.
- Je viens car je crois que je suis enceinte, depuis deux jours, je fais de la fièvre et donc je dois avoir un kyss à l'ovaire. Pour mon premier, j'ai eu de la fièvre, pareil, et ils m'ont dit que c'était normal car j'avais un kyss à l'ovaire et le p'tit, ils l'ont pas vu tout de suite pasqu'il était caché derrière le kyss ...
- L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du fil, un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord ... euh ... J'amène ma femme ?
- - Je vous donne votre date de césarienne ... Voyons, le 4 septembre, ça vous va ?
- Oui ... euh ... et le bébé ... je l'aurai le même jour ?
- Mais il n'y a pas que les patients. Un exemple :
Le professeur, chef du service, fait sa visite, examine une jeune accouchée et demande à la personne assise à côté de la patiente :
- Vous êtes la grand-mère du bébé ?
- Euh ... Non ... Je suis le père de l'enfant !
Chez les patients
- Combien a-t-il d'urée ?
- Dix minutes, à peu près -- Anonyme
- La femme de ménage de ma mère avait des "kystes aux auvergnes" (Ovaires)
- C'est un patient qui me dit je souffre d'un hernie à table (hernie hiatale)...
- On a fait un plumeau au thorax à mon mari, il est au créventorium. (tiré du bétisier des assurances)
- J'ai travaille en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après son opération pour se faire enlever les points de soudure (suture)
- Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)
- alors comment ça va Madame XX ?
- moi ça va, mais c'est ma fille. Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.
- Docteur je vous ai ramené votre pétoscope (stéthoscope)
- En sortant de chez le médecin:
Le docteur a dit que j'avais une "sécheresse du vacherin"
- Bonjour, j'ai rendez-vous avec le radiesthésiste. (anesthésiste ou radiologue ?)
- Je voudrais de l'aspirine à faire du sang (effervescente)
- Un patient à son chirurgien dentiste :
- Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.
- à l'hôpital :
il m'a opéré d'une descente d'orgasme, ben oui quoi, même qu'avant je mouillais tout le temps ! (sic)
Chez les pratiquants
- Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu
- Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit
- La patiente a été déprimée depuis qu'elle a commencé à me voir en 1983
- La patiente était en larmes et pleurait constamment. En outre, elle paraissait déprimée.
- Le patient refusa l'autopsie
- Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé
- Le patient expira sur le sol sans se débattre
- Le patient avait laissé ses globules blancs dans un autre hôpital
- Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec seulement une prise 24 kg de poids les trois derniers jours
- Elle glissa sur le verglas, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début Décembre
- Le patient a eu des gaufres au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner.
- Le patient était en bonne santé jusqu'à ce que son avion tombe en panne de kérosène et se crashe.
- Venant de Paris, l'homme n'avait pas d'enfant
- Le patient était alerte et insensible
- Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce
Chez les pharmaciens
- "Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"
- "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)
- "Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)
- "Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)
- "Je voudrais une bombe pour tuer les acadiens" (acariens)
- "Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)
- "De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !" (20 volumes)
- "Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)
- "Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)
- "Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)
- "Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique)
- "J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)
- "Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?"
Et chez les vétérinaires
- - Bonjour docteur !... c'est Bobette ... elle n'arrête pas de se lécher... elle a sûrement encore des ennuis avec ses glandes culinaires ? (éthymologiquement: du 'cul', traduction: glandes anales)
- Effectivement cher Madame, la sauce est trop épaisse, il faut la faire monter à la main ..."
- Il est méchant, mon chat, chaque fois on est obligé de le mettre dans la cage à contorsion (cage de contention)
- Je vais téléphoner à la Centrale caniche (Société Centrale canine)
- Oui, je sais, mon chien est primate en bas (prognathe, soit l'opposé du Bec de lièvre)
- Ah, Docteur, 2 fois par an que je le vaccine contre le vermifuge, mon chien (sans commentaire)
- Mon chien [un énorme saint-bernard] est très gentil, mais il est autonome, il se retranche (???)
- Tous les étés, il me fait un hot dog avec la chaleur (hot-spot)
- Vous comprenez, Docteur, quand mon mari a eu l'anus, j' ai laissé tomber les oreilles. (quand mon mari a eu des problèmes dans la region anale necessitant l'intervention d'un proctologue, j'ai été négligente dans l'observance de votre traitement des otites externes cérumino-érythémateuses)
- mon chien a les gesticules enflammées
- non Docteur, il n'a pas d'anti-inflammatoires, juste de la cortisone
- - j'habite Cité Gargarine, Docteur
- ah oui, comme le corps gras, Madame Cruche ?
- c'est ça Docteur
- mon chien s'est décroisé le ligament du genou
- mais si, Docteur, qu'il avait la teigne, même que vous l'avez ultraviolé dans le noir (no comment)
- il a été entubé pour la chirurgie et depuis il tousse
- - Ah, Madame X, ça fait longtemps qu'on ne vous a vue avec votre petite Caline (15 jours au moins)
- ah, oui, Docteur, c'est que j'ai pas pu venir car Caline était pas bien...
- je l'ai payé bonbon, mon york cher...
- - Docteur, depuis que vous avez opéré mon jars, on a un problème
- Sa plaie s'est infectée ?
- Pas du tout, mais maintenant il pond
- C'est donc une oie, mais je ne vois pas où est le problème ?
- C'est qu'on sait pas si on peut manger les oeufs, rapport aux antibiotiques qu'on lui donne.